Witze

Hi Folks!
Da immer mehr Oma Sex Witze in meinem Omasex Blog kursieren, habe ich für Euch eine separate Seite eingerichtet, wo Ihr alles was lustig ist, reinschreiben könnt. Tobt Euch also ruhig aus!

Euer Freaky

4182 TV 2 VT

204 Replies to “Witze”

  1. theking23

    super idee freaky!

    hier einer meiner lieblingswitze 😀
    eine alte oma spaziert traurig im park, da kommt ein junger boy fragt, warum sie denn so traurig ist.
    die alte dame: „ach, ich hab erfahren, das ich nur noch 2 tage zu leben habe und ich möchte doch nur noch ein einziges mal wilden, zügellosen sex haben. würdest du mir diesen gefallen tun?“
    junger boy: „wissen sie, ich würd ihnen zu gern helfen, aber ich hab eine frau und zwei kinder, ich kann das nicht tun!“ die alte dame: „ach bitte, ich hab eine große villa, ich würd sie dir vererben.“
    nach langem hin und her lässt der junge boy sich schließlich überreden und geht mit ihr nach hause. als sie nackt auf dem bett liegen, versucht der junge mann alles und gibt sein bestes, aber die omi will einfach nicht feucht werden. dann verschwindet die alte dame im badezimmer und nach 5 minuten kommt sie raus. und siehe da, sie ist feucht wie noch nie! auf die frage des jungen mann: „wie sind sie denn jetzt so schnell feucht geworden?“ antwortet die geile seniorin zwinkernd: „na ja… wo kruste ist, ist auch eiter…“

  2. Joe Autor dieses Beitrags:

    hier noch ein guter 😉

    Der Enkel besucht seine Großeltern und übernachtet bei ihnen. Abends gehen alle zu Bett und der Opa fängt gleich an, an Oma rumzufummeln.
    “Sscht” zischt Oma, doch nicht jetzt! Geh in die Küche und trink lieber ein Bier!” Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. “Sscht, heute abend nicht!” wird Oma langsam böse. “Geh in die Küche, im Kühlschank steht noch eine Flasche Sekt, trink sie lieber!” Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da kommt der Enkel ins Schlafzimmer gerannt und sagt seiner Oma: “Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, hätt er sich nicht erschossen!”

  3. Joe

    und hier noch einen;)
    Oma steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Fotze saugt sich am Boden fest. „Ich hole sofort einen Doktor“ sagt der Opa und hechtet sich ans Telefon. Der Notarzt kommt und stellt fest: „Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!“ Der Opa fängt an zu jammern: „Oh nein, der qm Bodenfliese kostet soo viel!“. Der Notarzt überlegt kurz und sagt dann: „Fassen Sie Ihre Frau mal an die Titten, dann wird die Muschi feucht und sie können sie in die Küche schieben- dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer“

  4. Fick-die-Mutti!!!

    oma und opa wollen nach langer zeit mal wieder miteinander schlafen.
    sagt die oma: aber nur mit kondom.
    opa schaut sie fragend an: du kannst doch gar keine kinder mehr bekommen!
    darauf antwortet oma prompt: das stimmt, ich möchte nur keine samonellen von deinen alten eiern bekommen!

  5. oli1977 Autor dieses Beitrags:

    boah die sind soo gut das ich mich fast garnicht mehr vor lachen einkrieg 😛

  6. ReimHold

    In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer 70 jährigen Seniorin an. Er erzählt ihr, das seine frühere Frau ihm jede Nacht einen geblasen habe, damit er leichter einschlafe. Um ihm den Gefallen zu tun, bläst ihm Oma jeden Abend den Schwanz und in der Tat, schläft der Opa jeden Abend ohne Probleme ein.
    Nach einer Woche sagt er ihr: Tut mir leid meine Liebe, aber ich hab eine neue Partnerin. Daraufhin fragt die Oma empört: Was hat sie, was ich nicht habe?? Der Opa antwortet grinsend: Seeehr zittrige Hände!

  7. Alfi

    hi jungs! ich hab auch was lustiges für euch!
    ein 90-jähriger liegt im krankenhaus und soll von der schwester für die OP im genitalbereich rasiert werden. als die schwester die decke zurückschlägt, ist sie erschrocken: ’sie haben ja ein riesiges ding!‘ der opa sagt stolz: ‚jaaa… früher hab ich jeden tag sex gehabt.‘ ’na ja, sagt die schwester, heute ist das bestimmt nicht mehr möglich…‘ opa: ’nee, meine knie machen da nicht mehr mit.‘

  8. moody997 Autor dieses Beitrags:

    mit viel seife und guter laune
    wäscht die oma ihre pflaume
    bleibt da noch was in dem päckchen
    wäscht der opa sein säckchen…

  9. Verrückter Altenpfleger

    Was ist 20 Meter lang und stinkt furchtbar nach Urin?
    Eine Polonäse durchs Altersheim! Ha Ha

  10. voll FETT!!!

    @Verrückter Altenpfleger
    der wa r guuut haha
    hab auch nen 😀
    oma und opa wollen nach langer zeit mal wieder miteinander schlafen. beide ziehen sich aus und nachdem opa sich das kondom übergezogen hat stopft er sich watte in die ohren und klemmt sich eine wäscheklammer auf die nase. auf die frage, was das soll antwortet er:
    ‚es gibt zwei sachen die ich hasse: erstens das geschrei von alten weibern und zweitens der geruch von verbranntem gummi..‘

  11. Alfons Autor dieses Beitrags:

    @voll FETT!!!
    Ha ha wirklich gut…
    Vor dem Spiegel steht die Alte und sie pudert sich die Spalte,
    hinter ihr steht ihr Gatte und der wackelt mit der Latte.
    Huch, schrie laut die Alte als sein Sack an ihr Arschloch knallte.

  12. wassermann14

    ein Hippi trifft im Bus eine alte Oma der findet sie geil und fragt: „Willste poppen?“ „Nein mein Sohn, das geht nicht!“ der Hippi versucht noch ein paar mal, aber ohne Erfolg. dann steigt die Oma aus.
    als der Hippi auch aussteigt, gibt der Busfahrer ihm den Tip: „Wenn du die alte Dame poppen willst, kannst du sie heute abend um 22 Uhr auf dem friedhof treffen.“

    um 22 Uhr pünktlich erscheint der Hippi im Priesterkostüm auf dem Friedhof. als er die Oma sieht, sagt: „der Herr hat mir befohlen, mit dir zu schlafen!“ die Oma errötet und antwortet verlegen: „wenn der Herr es befiehlt… Aber nehmt mich bitte von hinten, damit ihr meine Scham nicht sehen müßt…“

    der Hippi fackelt nicht lange und nachdem das wilde Treiben zu ende ist, reißt er sich die Klamotten vom Leib und schreit: „VERARSCHT, ich bins, der HIPPI!!!!“ die Oma lächelt ihn an, reißt sich auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück: „VERARSCHT, und ich bin der BUSFAHRER!!!!“

  13. ReimHold

    lach…
    Ein blutjunger Geschäftsmann reißt in einer japanischen Kaffeestube eine 50 jährige Japanerin auf. Später in seinem Hotel, als sie gerade „voll dabei“ sind, schreit sie die ganze Zeit „Hai to Mai ! Hai to Mai !“ Der junge Mann denkt sich, „Boah, die Alte ist ja gut drauf und lobt mich bestimmt…“

    Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Whole in One. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: „Hai to Mai !“ Darauf schaut ihn sein Geschäftspartner verdutzt an und sagt: „Hä? Was soll denn hier ‚Achtung falsches Loch‘ heißen??“

  14. Onkel Berti

    Ein Opa erzählt seiner Oma das er weiss woher BSE kommt.

    Die Oma fragt: „Woher kommt nun BSE?“

    Opa: „Du musst wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!“

    Oma: „Aber woher kommt jetzt BSE?“

    Opa: „Du musst wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!“

    Oma: „Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?“

    Opa: „Wenn ich Dir 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Dich
    aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehst Du auch durch!“ ODER ?

  15. Godzilla

    hey leute! hier ein hamma oma song!

    Omas stinkende Fotze
    Ich muss kacken und sitz am Scheißhaus, mit einer Illustrierten in der Hand,
    auf Seite 212, die Fotze hab ich gleich erkannt.
    Letztes Jahr auf einem Rastplatz, hab ich sie geknallt,
    ihre Möse war ungewaschen und stank fürchtbar und sie war 75 Jahre alt.

    Ich rief sie an die Fotze, rief sie an die Oma, rief sie an, die Möse und ich fuhr zu ihr.
    Ich rief sie an die Fotze, rief sie an die Oma, Ich rief sie an und fuhr zu ihr.

    Dann war ich bei ihr Zuhause, sie öffnete mir die Tür,
    sie stand da in schwarzen Strapsen und bewegte ihr Arschloch in eigenem Stil.
    Sie machte sich dann an die Arbeit und klemmte mir die Eier ab,
    dannach holte sie zwei Gewichte und hängte sie mir an den Sack.

    Zieh sie lang die Klötze, zieh sie lang die Eier,
    Zieh sie lang die Klötze, zieh sie lang bis zum Knie.

    Jetzt wollte sie, dass ich sie ficke und zwar mit meinem ganzen Arm.
    Er war schon bis zum Anschlag drin und
    ich steckte noch mein Bein in ihren Darm.

    Ich fick dich durch du Fotze, ich fick dich durch du Oma, du Möse, bis der Notarzt kommt.
    Fick dich durch du Fotze, du Oma, bis der Notarzt kommt.

    (by admin)
    Quelle: magistrix.de

  16. Per Autor dieses Beitrags:

    Auf einer Party lernen sich eine ältere Dame ca 65 und ein ebenfalls älterer Herr um die 70 kennen.
    Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten.
    Sie schlägt ihm die Stellung „69“ vor. Er, ganz schüchtern und etwas ratlos fragt sie, wie die Stellung „69“ denn funktionieren würde.

    Sie antwortet ihm: „Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!“ Gesagt, getan.

    Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein extrem schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz.

    Er atmet die ganze Ladung voll ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
    Und wieder passiert es. Ihr entwischt wieder ein übelriechender kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.

    Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er sehr wütend: „Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!“

  17. oli Autor dieses Beitrags:

    @Per
    LOL
    heir noch einen;
    ein mann kommt in ein kleines dorf und fragt in einem gasthaus: „sagen sie, haben sie hier auch nutten“?
    „na,“ sagt der wirt, „wir haben nur unsere oma herta und die ist schon weit über 70!“
    der mann schaut ein wenig verwirrt und meint: „egal, ich bin so geil, ich muss heute abend unbedingt sex haben. was kostet es denn?“
    der wirt: „80 euro!“
    „80 euro? wofür?“ fragt der mann
    der wirt: „also… 40 euro bekommt unser bürgermeister, da er es nicht so gerne in seinem dorf hat… 20 euro sind für mich, da dies mein hotel ist und ich habe es auch nicht so gerne… und die letzten 20 euro teilen sich michael und stefan, die halten oma herta fest, denn die hat es nämlich auch nicht mehr so gerne…“

  18. Pinokäpchen

    Ein junger Mann sitzt in einem ausgebuchten Flugzeug. Da kommt durch den Gang eine sehr attraktive reife Dame und setzt sich neben ihn. Der Mann lächelt sie an „Und wieso fliegen sie nach Athen?“ beginnt er auf einmal das Gespräch. „Ich bin Sexualpädagogin und fliege zu einem Kongress“ antwortet sie lächelnd. „Ich muss dort einen Vortrag halten, um mit einigen Vorurteilen aufräumen.“ Und als der Mann sie fragend anschaut fährt sie fort „Viele Leute glauben z.B die Schwarzen seien prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die einen noch größeren Penis haben… Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber, dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß beim Sex… Aber warum erzähle ich Ihnen das alles, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.“ Der Mann streckt ihr seine Hand aus und antwortet ihr zwinkernd „Darf ich mich vorstellen… Mein Name ist Winnetou Papadopoulos!“

  19. ich liebe Es.. Autor dieses Beitrags:

    Woher weißt du das so genau? Hast mit einem geschlafen??? 😀

  20. diamond-X Autor dieses Beitrags:

    laut einer liebesstudie sollen griechen und brasilianer die eifrigsten liebhaber sein…

  21. ulk Autor dieses Beitrags:

    hey leute hier was für euch!
    ist ein mädchen 50 jahr, hat an der muschi graues haar und hängt die titte bis zum schoss wird es zeit zum gnadenstoss

  22. gurkenfan Autor dieses Beitrags:

    …nippel groß wie unterteller, arschloch tief wie omas keller,
    votze stinkt wie sauerkraut, lösch das licht und fick die braut! haha

  23. leo

    ’nen guten omawitz
    eine alte dame beim arzt „herr doktor, ich habe ein großes problem… der sex mit meinem mann funktioniert nicht mehr so gut… was soll ich tun?“
    der arzt: „haben sie mit viagra ausprobiert?“ „mein mann nimmt ja nicht mal aspirin!“ antwortet die oma verzweifelt
    „dann geben sie ihm die tabletten ohne sein wissen in seinem lieblings getränk“ rät ihr der arzt zu.
    „gut herr doktor, ich werde gleich morgen ausprobieren!“
    nach drei tagen kommt die alte frau wieder in die praxis „herr doktor, das mittel können sie ganz vergessen. es war einfach schrecklich!!“
    „wieso? fragt sie der artzt, was ist denn passiert?“
    „nun ja… antwortet die alte dame verlegen, wie sie mir geraten haben, habe ich das medikament in seinen kaffee getan. auf einmal ist er plötzlich aufgesprungen, hat alles vom tisch gefegt und sich die kleider vom leib gerissen. dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die kleider vom leib gerissen und mich gleich auf den tisch gelegt und knallhart genommen.“
    „ja, und? war es nicht schön?“ fragt der arzt vedutzt
    „schön??? oh doch, das war der beste sex seit 10 Jahren!!!… nur in unserem restaurant können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen…“

  24. diamond-X Autor dieses Beitrags:

    hey leute ich hab auch nen guten GG

    nach der feier zur goldenen hochzeit liegt das alte ehepaar im bett. die gäste sind bei ihnen im haus einquartiert.
    sagt der opa zur oma: „kannst dich noch erinnen hilde an unsere hochzeitsnacht? ich hab mir in den finger geschnitten, damit alle glauben, du wärst noch jungfrau!“
    darauf antwortet die oma prompt: „na und? soll ich jetzt vielleicht ins leintuch schneutzen, dass alle glauben du kannst noch?!?“

  25. Schmusebär Autor dieses Beitrags:

    Haha LOL!
    Hier mein Lieblingswitz!

    Eine alte Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann nach 40 Jahren Ehe sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Hausarzt.
    Der bittet beide in die Sprechstunde. Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Hausarzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der alten Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: Sowas braucht Ihre Frau mindestens zwei bis drei Mal die Woche! Darauf der Ehemann entsetzt: Muss ich da jedesmal mitkommen???!!!

  26. sperminator5000 Autor dieses Beitrags:

    ein altes pärchen beim sex. oma fängt an laut zu stöhnen: jaaa…. mmmhhh…. gib’s mir du alter sack!!! sag mir dreckige sachen!!!!
    daraufhin der opa: küche.. bad…wohnzimmer… 😛 😛

  27. andy Autor dieses Beitrags:

    neulich habe ich den witz gehört. ich fand den so gut das ich ihn euch nicht vorenthalten wollte *zwinker

    drei omas gehen ins schwimmbad. als die erste oma schwimmt, holt der bademeister sie zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. die alte frau antwortet, das sie früher clubmeisterin gewesen sei.
    auch die zweite oma wird vom bademeister ebenfalls gefragt, warum sie so gut schwimmen könne. die alte frau antwortet, sie sei einmal landesmeisterin gewesen.
    als die dritte oma noch besser schwimmt, ist der bademeister so sehr beeindruckt, das er unbedingt wissen muss, wo sie so gut schwimmen gelernt habe. daraufhin sagt die oma: ich war früher prostituierte in venedig und habe nur hausbesuche gemacht.

  28. Onkel Berti Autor dieses Beitrags:

    Der achtzigjährige Herbert beim Arzt:
    „Herr Doktor ich habe heute abend ein Rendez-Vous mit einer attraktiven Oma, die ich nicht enttäuschen möchte. Können Sie mir bitte Viagra Tabletten verschreiben?“ Der Arzt verschreibt ihm die Tabletten.

    Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und erzählt ihm, er habe Sehstörungen, Herzbeschwerden und Sehnenscheidenentzündung. „Das kann ich jetzt nicht nachvollziehen“, sagt der Arzt überrascht „Sehstörungen, Herzbeschwerden und Sehnenscheidenentzündungen stehen nicht in der Liste der Nebenwirkungen!“
    „Sollte es aber!“ erwidert der Opa. Die Oma ist nähmlich gar nicht gekommen, ich hingegen 23 mal!

  29. thorsten Autor dieses Beitrags:

    hier ein super witz *gg*
    zwei ältere pärchen in den swingerclub und übernachten anschliessend dort.
    am nächsten tag treffen sich beide männer auf dem balkon nach einer durchgevögelter nacht. der eine reckt sich die ganze zeit, der andere genauso.
    „na wie wars bei dir?“
    „toll, und wie wars bei dir?“
    „auch super! wie gehts denn deiner frau?“
    „gut, sie liegt im bett und raucht. und wie gehts deiner frau?“
    „eigentlich auch gut, sie ist nur ein wenig wund!“

  30. Diddi Autor dieses Beitrags:

    hab nen geileren!!
    ein lkw fährt über die landstraße. plötzlich sieht der fahrer eine alte oma, die am fahrbahnrand steht und heftig winkt.
    der fahrer hat mitleid mit ihr und nimmt die alte dame mit. nach ein paar km fängt der motor an zu stottern und setzt schließlich ganz aus.

    „auch das noch, jetzt steht ER“, seufzt der fahrer. Die oma strahlt und freut sich. “ wußte ich es doch, daß ich nicht ungeschoren davon komme.“ 😛 😛

  31. sperminator5000 Autor dieses Beitrags:

    super der witz 😛
    hier noch einen..

    der 10-jährige max geht mit seinen großeltern zum FKK strand. als der junge bemerkt, das viele frauen größere brüste als seine oma haben, fragt er sie danach. „je größer die brüste, desto dümmer ist die frau“ antwortet ihm prompt die oma.

    der junge gibt sich mit der antwort zufrieden und geht ins wasser spielen. als er zurück kommt, fragt er seine oma erneut, wieso viele männer ein größeres ding haben als der opa. auch dieses mal antwortet die oma promt: „je größer das ding ist, desto blöder ist ein mann“. der junge ist auch mit dieser antwort zufrieden und geht wieder ins wasser.

    kurze zeit dannach kommt er wieder: „omi, omi, sagt er schnell, der opa spricht mit der dümmsten frau am strand und je länger er sich mit ihr unterhält, desto blöder wird er dabei!“

  32. Hans im Glück Autor dieses Beitrags:

    Oma und Opa feiern ihren 45 Heiratstag im dem Hotel, wo sie einst ihre Hochzeitsnacht verbracht hatten. Opa liegt schon im Bett, als die Oma aus dem Bad splitternackt kommt.
    „Sag mal, Liebling, was hast du in der Hochzeitsnacht gedacht, als du mich das erste mal nackt gesehen hast?“ fragt sie verführerisch.
    „Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!“ antwortet der Opa.
    „Und was denkst Du heute?“ will die Oma wissen. Sagt der Opa: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist …“
    ***LOOOOOL***

  33. blöd-aber-geil Autor dieses Beitrags:

    zwei reife frauen unterhalten sich:
    „mein mann war gestern beim arzt, sagt eine und der arzt hat ihn zu 100% für impotent erklärt“.
    „halb so schlimm, sagt die andere, mein mann ist zu 200% impotent!“
    „zu 200%??? fragt die erste erstaunt, das geht doch gar nicht!“
    „doch, erwidert die zweite, er ist gestern die treppe runtergefallen und hat sich die zunge abgebissen…“

  34. timo Autor dieses Beitrags:

    einfach geil hier!
    also manche witz sin schon pervers aber irendwie auch lustig !!!

  35. Omachecker Autor dieses Beitrags:

    Eine alte Oma mit dicken Titten geht zum Frauenarzt und klagt: „Herr Doktor, ich habe sehr starke Unterleibsschmerzen.“ – „Lassen Sie mal sehen… Ganz klar: Sie haben viel zu wenig Sex! Aber ich kann Ihnen sofort helfen.“ Der Mann im weißen Kittel zieht seine Hose aus und besorgt es der heissen Omi in allen Stellungen. Dannach schickt er sie einen Gang weiter zu seinem Kollegen, der solle sich die Sache auch noch mal ganz genau anschauen. Der Kollege stellt dieselbe Diagnose fest und hat dieselbe Therapie für die vollbusige Omi. Nachdem auch er das alte Weib einige Male von vorn und von hinten durchgebumst hat, schickt er sie einen Raum weiter zu einem anderen Kollegen. Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar, Sie haben viel zuviel Sex!“ – „Aber Ihre Kollegen da draußen haben doch gesagt, ich hätte viel zu wenig Sex!“ erwidert die Oma. – „Ach, hören Sie doch nicht auf die Maler…“

  36. Witzbold55 Autor dieses Beitrags:

    Grins-Lach-Kicher-Grööööööhl

    Gute Witze hier! Macht so weiter Jungs!
    Ich habe auch etwas für euch.

    :Eine Oma geht mit ihrem Enkel zum Frauenarzt. Der Frauenarzt sagt der Oma, das sie ihren Enkel im Wartezimmer lassen muss. Die Oma erklärt dem Arzt, das ihr Enkel voll aufgeklärt ist und sie nichts dagegen hat, wenn der Enkel bei der Untersuchung dabei ist.
    Der Frauenarzt willigt ein und will den Enkel testen. Er fasst der Oma an die Brüste und fragt den Enkel was er gerade gemacht hat. Der Enkel antwortet prompt: „Du hast gerade meiner Oma an den Busen gefasst.“

    Jetzt will es der Frauenarzt genauer wissen und leckt der Oma ihre feuchte Möse. „Du hast gerade Cunnilingus mit meiner Oma gemacht“ sagt der Junge stolz als er gefragt wird.

    Der Arzt schaut ihn verblüfft an. Dann packt er die alte Dame und bumst sie von vorne und hinten richtig durch. Als er fertig ist, fragt er den Enkel wieder, ob er wusste was gerade gemacht hat. Der kleine Junge grinst ihn an und antwortet frech: „Du hast dir grad den Tripper geholt, denn wegen dem sind wir hier!“

  37. Joe Autor dieses Beitrags:

    Ein junger Mann sitzt im Cafe und bemerkt, daß die Oma ihm gegenüber keinen Schlüpfer an hat. Er zieht sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei der Oma an der Muschi zu spielen.

    Ein paar Tage später muß er zum Arzt, da sein Zeh stark juckt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: „Sie haben Tripper am Zeh!“ Da sagt der junge Mann: „Kommen Sie Herr Doktor, so was gibts doch gar nicht!“ „Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt. „Gestern war ein ältere Dame hier, die hatte Fußpilz an ihrer Vagina!“

  38. Witze-Onkel Autor dieses Beitrags:

    Oma und Opa gehen in die Apotheke. Die Oma beschwert sich bei der Apothekerin: „Die schwarzen Kondome, die ich hier gestern gekauft habe färben ab!“ Der Opa, der neben ihr steht sagt auch noch lautstark: „Ja und umknicken tun die Tüten auch noch…“

  39. Witzbold55 Autor dieses Beitrags:

    Der alte Bauer steht im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wixt sich einen. Seine Frau kommt plötzlich herein, sieht ihn, kniet sich sofort vor ihn hin und bläst ihm den Schwanz. Als der Bauer endlich abspritzt, schluckt die alte Frau alles runter und macht ihn schön sauber.
    Der Bauer sagt: „Frau, das war echt super. Früher hast du so was nie gemacht!“
    Antwortet die Bäuerin: „Lieber 3 Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen.“

  40. krasser Autor dieses Beitrags:

    zum 70 geburtstag gibts ein grosses fest. der neffe will wissen:
    ‚mensch oma wann hast du das letzte mal sex gehabt?‘ ’neunzehnfünfundfünfzig!‘ antwortet die oma.
    ‚das ist aber seeehr laaange her!‘ lächelt der neffe.
    oma: ‚wieso, es ist doch erst einundzwanzig uhr…‘

  41. wixer Autor dieses Beitrags:

    haha..
    oma und opa wollen nochmal poppen! opa fragt oma: ist er schon drinn? oma antwortet: nein! opa: hmmh… komisch… draußen ist er auch nicht...

  42. scoopy Autor dieses Beitrags:

    hey hab auch was für euch :gg:
    sitzen zwei omas beim kaffekränzchen und sagt eine:
    „ich hab gestern einen film gesehn, die haben da geleckt wo wir pipi machen!“
    sagt die andere:
    „wo? am deckel oder am rand?“

  43. ulf Autor dieses Beitrags:

    die 3 wunder des mannes:
    1. kommen ohne geladen zu sein
    2. scheiße zu machen ohne auf dem klo zu sitzen
    3. eine latte zu haben ohne im baumarkt gewesen zu sein

  44. dragan Autor dieses Beitrags:

    im tiefsten keller sitz ich hier
    ne alte oma bläst mir nen wie ein tier
    nun werde ich sie auch mal endlich ficken
    sonst wird sie noch am schwanz ersticken!!!

  45. Witzeerzähler Autor dieses Beitrags:

    Oma und Opa wollen nach sehr langer Zeit mal wieder Sex haben. „Aber denke bitte dran“, sagt Oma „ich habs im Kreuz.“ „Gut daß Du es sagst, sagt Oma, ich hätte sonst noch an der alten bekannten Stelle gesucht“

  46. tittenficker Autor dieses Beitrags:

    hey leute hier ein rat für euch falls euer weib wieder mal zickig sein sollte…
    wenn deine alte sich beim sex beschwert und sich beim arschficken heftig wehrt, dann bind die oma richtig fest und gib der sau oral den rest LOOL

  47. Witzeerzähler Autor dieses Beitrags:

    Ein alter Mann liegt im Bett und sagt als er sieht daß die Uhr wieder stehen bleibt: „Das alte Ding steht wieder“ Seine Frau erfreut :“Ohhh… dann können wir es ja endlich wieder tun!!!…“

  48. notgeil Autor dieses Beitrags:

    was ist für einen omafan die absolute extase?
    wenn eine alte oma auf einem maiskolben sitzt und popkorn spuckt
    😛 😛

  49. Tabularasa Autor dieses Beitrags:

    Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Sonntagsausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee vorbeikommen.

    Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.

    Ihre Freiheit geniessend, geht das nackte Trio Pilze pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe älterer Omas aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteile mit den Händen, der Rabbi bedeckt jedoch schnell sein Gesicht.

    Die meisten Omas sind von diesem Anblick geschockt und rennen schnell davon. Nachdem dann alle Omas weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er so schnell sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.

    Der Rabbi antwortet: „Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!“

    Und woran erkennt man dich in deiner Gemeinde.???

  50. . Autor dieses Beitrags:

    Fragt der ein kleiner Bub seine Oma: Du Oma, standen meine Eltern zufäligerweise auf Analsex?
    Die geschockte Oma antwortet: Nein mein Junge so etwas schlimmes machen deine Eltern nicht. Aber wie kommst Du den auf diese Idee?
    Kleiner Junge: in der Schule sagen immer alle zu mir, das ich irgendwie beschissen aussehe.

  51. pascal Autor dieses Beitrags:

    Capuccino mit Aroma bringt den Opa auf die Oma. Doch die Oma voller Zack beisst den Opa in den Sack und der Opa voller Laune leckt der Oma ihre Pflaume!

  52. Ein Bayer in Deutschland Autor dieses Beitrags:

    grins grins grins
    coole witze.. hab nen witz gelesen
    >>eine ältere dame sitzt abends in einer bar. auf einmal kommt ein älterer mann auf die bühne, legt eine walnuss auf den tisch, holt seinen penis heraus und schlägt damit wie ein verrückter auf die nuss, so dass diese in tausend einzelteile zerbricht. die oma ist natürlich stark beeindruckt.

    ein jahr später geht die alte dame erneut in dieselbe bar und sieht wie derselbe mann diesmal eine kokosnuss auf den tisch legt und sie mit derselben technik wie damals in tausend stücken bricht.

    die reife dame ist diesmal total aus dem häuschen. sie geht zu dem mann und sagt voller begeisterung – was sie da machen, ist erste klasse! die walnuss vor einem jahr war schon irre, aber eine kokosnuss??
    darauf der mann -na ja.. die augen werden halt schlechter…

  53. dragan Autor dieses Beitrags:

    oma und opa gehen nach einigen jahren mal wieder zusammen ins bett und wollen es miteinander wild treiben.
    leider klappt es bei opa trotz viagra halt nicht mehr so richtig und er krieg keinen hoch.
    meint oma tröstend: „mach dir nichts draus opa. hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen …“

  54. dragan Autor dieses Beitrags:

    ein 88-jähriger möchte mal wieder mit seiner ebenfalls nicht mehr jungen Frau (69) schlafen.
    als er gerade los legen will, sagt diese: „moment noch, nicht ohne ein kondom!“
    „warum denn das? in deinem alter bekommst du doch keine kinder mehr!“, wunderte sich opa.
    „kinder nicht, aber vielleicht salmonellen, … bei den alten eiern

  55. Hans im Glück Autor dieses Beitrags:

    Süsser“, flüsstert die verführerisch liegende ältere Ehefrau, „früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.“
    Er nimmt die Hand.
    „Und dann hast du mich immer geküsst, mein Süsser.“
    Er küsst sie.
    „Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!“
    Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
    „Aber Süsser, wohin gehst du den hin?“
    „In das Badezimmer. Meine Zähne holen.“

  56. Aus Omas Nähkästchen Autor dieses Beitrags:

    Eine Großmutter geht mit ihrem volljährigen Enkel den Straßenstrich entlang.
    „Nun sag mal, mein Junge, was sind denn das für Damen da überall?“
    „Das sind Prostituierte, Oma!“
    „Na, Junge, wenn da nicht auch ein paar Nutten dabei sind!

  57. ulf Autor dieses Beitrags:

    zwei opas über 60 unterhalten sich über geburtstagsgeschenke für ihre ehefrauen:
    „ich werde meinem eheweib zum geburtstag eine gasmaske schenken.“
    „spinnst Du! wieso denn das?“
    „aa, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den schlauch zuhalte, strampelt sie wie eine unerfahrene 18-jährige …“

  58. Ein Bayer in Deutschland Autor dieses Beitrags:

    was hat eine alte frau zwischen ihren brüsten, was eine junge frau nicht hat? – …den bauchnabel.. grins grins

  59. Ein Bayer in Deutschland Autor dieses Beitrags:

    wie hat eine junge frau mit einem opa sex? – sie macht einen handstand und er lässt ihn dann reinhängen. grins

  60. Samenspender Autor dieses Beitrags:

    Nicht schecht. Die Witze hier sind guut..*schmunz*
    Hab auch einen!
    Großmutter, ihre Tochter und die Enkelin sind allein zu Hause als plötzlich die Tür aufgerissen wird und ein maskierter Räuber hereinstürzt:
    Räuber: „Ihr legt euch jetzt sofort alle auf den Boden!“
    Enkelin: „Meine Oma auch?!?“
    Räuber: „Wenn ich alle sage, dann meine ich auch alle!!! So, jetzt zieht euch alle aus!“
    Tochter: „Meine Mutter auch?!?“
    Räuber: „Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!!! Und jetzt fessle ich euch alle!“
    Enkelin: „Meine Oma auch?!?“
    Räuber: „Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!!! So, und jetzt werde ich euch alle vergewaltigen!“
    Tochter: „Meine Mutter auch?!?“
    Da unterbricht sie die Oma: „Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!!!“

  61. chefbesteiger Autor dieses Beitrags:

    hab was lustiges gefunden 😛

    Antrag eines Penises bzgl Gehaltserhöhung
    Begründung: Überstunden, aufgrund der steigenden Anzahl der anspruchvollen reifen Mösen sowie schlechte Arbeitsbedingungen.

    Sehr geehrte Damen und Herren,
    ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung. Im Anhang finden Sie eine Aufstellung meiner Arbeitstätigkeiten in diesem Jahr.

    – Ich arbeite körperlich sehr hart.
    – Ich arbeite in sehr großen Tiefen.
    – Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
    – Ich arbeite in einer feuchten modrigen Umgebung.
    – Ich arbeite an einem unbelüfteten Ort.
    – Hin und wieder habe ich mit NS und Kaviar zu tun.
    – Meine Arbeit setzt mich ständig der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
    – Mein Plastikanzug, den ich manchmal tragen muss, ist sehr eng und reisst des öfteres.
    – In letzter Zeit kommt es auch vor, das ich mit Fremden arbeiten muss.
    – Ich leiste seit einem Jahr Überstunden, die nicht bezahlt wurden.
    – Ich habe an Wochenenden und Feiertagen niemals frei.
    ——
    Antwort

    Sehr geehter Herr Penis,
    nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages
    ist die Gechäftsleitung zu dem Entschluss gekommen, diesen Antrag aus folgenden Gründen abzulehnen:

    – Sie arbeiten keine 8 Std täglich.
    – Sie schlafen ständig nach kurzer Arbeitszeit ein.
    – Sie können oft keine Doppelschichten übernehmen.
    – Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
    – Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Chefs.
    – Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfters in anderen Gegenden auf.
    – Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen wie z.B. das Tragen der Schutzkleidung.
    – Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen öfters unter Druck gesetzt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
    – Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
    – Sie werden noch lange vor ihrem 65 jahr in Rente gehen.
    – Und als ob das noch nicht genug wäre, sehen wir Sie auch noch ständig, wie Sie den Arbeitsplatz mit einem sehr verdächtig dick aussehenden Sack verlassen.

    Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
    Die Prüfkomission

  62. Fick-die-Mutti!!! Autor dieses Beitrags:

    Die Oma auf dem Scheißhaus sitzt, die Scheiße bis zur Fotze spritzt. Der Opa sagt das wird mir schmecken, wisch´s nicht weg ich will dich lecken ! ! !

  63. Fick-die-Mutti!!! Autor dieses Beitrags:

    Das Cola mit Aroma bringt den Opa auf die Oma doch die Oma ist auf Zack, beißt dem Opa in den Sack und der Opa voller Laune leckt der Oma an der Pflaume ! ! !

  64. zonk Autor dieses Beitrags:

    der junge enkelsohn darf zum allerersten mal bei der oma übernachten. er liegt bereits in omas bett und schaut ihr dabei zu, wie sie sich ganz auszieht: sie setzt die brille ab, nimmt die haarnadeln und das falsche haarteil aus ihrer frisur, legt die dritten zähne in das wasserglas. nachdem sie strümpfe und strumpfhalter abgelegt hat, zieht oma auch noch ihren grossen bh aus.
    der kleine fragt sie danach: oma, wenn du da vorne die zwei kleinen schrauben abdrehst, fällst Du dann ganz auseinander? 🙂

  65. jokes Autor dieses Beitrags:

    zwei ältere eheleute streiten sich.
    opa: wenn du stirbst, besorge ich dir einen grabstein mit der inschrift „hier liegt mein eheweib – kalt wie immer!“
    oma: „wenn du vor mir stirbst, wird auf deinem grabstein folgendes stehen „hier liegt mein mann – es ist unglaublich, aber endlich ist er mal steif!“

  66. Possenreisser Autor dieses Beitrags:

    die 80-jährige hannelore geht mit ihrem hund spazieren und läuft an einer gruppe jungen burschen vorbei.
    „hey jungs, sagt sie, wer mir sagen kann, welches tier ich hier habe, darf mich in allen stellungen vögeln.“
    die jungen männer schauen sie amusiert an:
    „na as ist doch klar, ein alligator ist das!“ sagt einer von ihnen.
    da geht die oma zu dem jungen mann hin, tätschelt seinen arm und sagt: „okay, das kann ich gerade noch so gelten lassen..“

  67. Possenreisser Autor dieses Beitrags:

    ich hab al recherchiert und diesen witz gefunden LOL

    grossmutter hat verstopfung und muss sich ein zäpfchen in den arsch einführen. nach mehrmaligen erfolglosen bemühungen ruft sie ihren enkel zu ihr: „fritzchen du muss mir helfen. nimm dieses zäpfchen hier und steck es mir in das enge loch unter dem rock.“
    für eine weile schaut fritzchen verwirrt der oma unter dem rock dann fragt er: „oma, oma, welches loch soll ich denn nehmen, der mit dem braunen rand oder das täschchen, wo die fütterung raushängt???“

  68. omas liebling Autor dieses Beitrags:

    Der Tagesablauf eines echten Omaliebhabers

    09.00 Wecker klingelt
    09.15 Blow Job und Kehlenfick mit geiler Oma
    09.30 Grosser Morgenschiss, dabei die News in der Zeitung lesen.
    10.00 Frühstück: Kaviar und Champagner, zubereitet von einer nackten Oma
    10.45 Fahrt zum Flughafen mit der Limousine. Bei einem Gläschen Cognac und einer Zigarre schneller Fick mit geilen Oma Nutte.
    11.15 Flug nach England im Privatjet
    11.55 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club. Unterwegs Blow Job mit unbekannter alte Schlampe
    12.15 Golf spielen. In den Pausen geiler Analfick mit vier sexsüchtigen Grannies
    14.00 Mittagessen: Elegantes 3 Gänge Menü und zwei Flaschen Champagner
    14.55 Als Nachtich: Tittenfick mit reife Ehenutte
    15.20 Golfspiel geht weiter
    16.45 Zurück zum Flughafen mit der Limousine. Unterwegs geile Tittenspiele mit 80-jährige Oma
    16.55 Flug nach Monaco zum Spielcasino. Wilder Sex mit drei reifen Hausfrauen über 40.
    17.35 Poker und Roulette spielen. Zwischendurch einen Snack essen und drei Flaschen Wein trinken
    21.00 Flug nach Hause. Unterwegs geiler Fick mit betrunkener Oma
    21.55 Gemütlich Abkacken und anschliessend Duschen
    22:15 Nachrichten im TV anschauen bei einem Glass Cognac und einer Zigarre
    23.00 Massage und Anal-Orgie mit vier betrunkenen Omas
    23.45 Gute-Nacht Blow Job mit dem Buttler *ups*
    23:45 Endlich im Bett erschöpft liegen
    24:00 Pfurzen 15 Sek lang und dabei fürchtbar stinken, was der Hund dazu nötigt, den Raum zu verlassen.

  69. ReimHold Autor dieses Beitrags:

    lach…
    Mann hast Du ein volles Programm… Den Tagesablauf würde ich auch gerne haben. lach…

  70. Vibratoren Fachverkäufer Autor dieses Beitrags:

    Ein Vibratoren Handeslvertreter steigt in einen fast vollbesetzten Zug ein um nach Berlin zur Erotikmesse Venus zu fahren. In einem Abteil mit 3 älteren Damen zwischen ca. 50 und 65, findet er auch noch einen Sitzplatz. Beim Versuch seinen grossen Koffer in der Gepäckablage abzulegen, fällt der Koffer herunter, knallt auf den Boden, springt auf und sämtliche Dildos verteilen sich im Zugabteil!

    Die älteren Damen schauen sich erst erschreckt an, dann aber sagt die erste kichernd: „Hmmmmmm, also der rote dünne da, also der wer ja noch was für mich in meinem Alter!“ „klar, antwortet der Handelsvetreter, nehmen sie sich den, der ist für sie geschenkt!“ Darauf sagt die zweite Frau mit leiser Stimme: „Hmhmhm, also der gelbe dicke da, sieht klasse aus und wäre auch was für mich! „Klar, antwortet der Vibratoren Fachverkäufer, nehmen sie sich den gute Frau, ist ein Geschenk. Hoffe er bereitet ihnen viel Freude!“

    Die dritte Frau räuspert sich und sagt:“Also, der silberne da, also, der ist auf jeden Fall was für mich!“

    Antwortet der Handelsvertreter geschockt: „Jetzt ist aber gut, das geht nun wirklich nicht, das ist meine Thermoskanne!“

  71. Witzeerzähler Autor dieses Beitrags:

    Opa geht mit Oma Hand in Hand auf dem Feld spazieren. Da bespringt gerade ein mächtiger Stier eine Kuh. Da säuselt der Opa der Oma liebevoll ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne mit dir tun.“ Darauf die Oma: „Kannst Du doch, es sind unsere Kühe!“

  72. omas liebling Autor dieses Beitrags:

    mein schwager hat mir gestern folgenden witz erzählt:

    Opa Gerhardt verkündet stolz seiner Frau:
    „Hilde, heut ist ein großer Tag für uns. Kurz vor der Rente wurde zum Abteilungsleiter befördert.
    „Ach Gerhardt, Abteilungsleiter ist nichts besonders. Die gibts wie Sand am Meer. Sogar in unserem Supermarkt gibts einen für die Einkaufstüten.“
    „Das prüfe ich jetzt nach.“ sagt der Opa verärgert und ruft sofort dort an.
    „Hallo, ich würde gern mit dem Abteilungsleiter für Einkaufstüten sprechen.
    „Welche Abteilung? Papier oder Plastik?“

  73. oralficker Autor dieses Beitrags:

    zwei unterschiedliche artikel in zwei unterschiedlichen pressemitteln… 😉
    „opa stößt in einem wutanfall seine frau aus dem fenster herunter“ (Quelle: BILD zeitung)

    „oma stößt in einem wutanfall ihren mann aus dem fenster herunter“ (Quelle: Schöner Wohnen)

  74. ichwarda Autor dieses Beitrags:

    unterhalten sich 2 alte seniorinnen.
    – was möchtest du bei gutem sex nie hören ?
    – hallo schatz! ich bin zu hause !

  75. ichwarda Autor dieses Beitrags:

    opa liest oma aus der zeitung:
    „polizei sucht 60 jährige alte frau, die junge männer im schwimmbad belästigt“.
    da fragt die oma ganz schüchtern:
    meinst du wirklich dass das der richtige job für mich ist?

  76. kai Autor dieses Beitrags:

    hier ein paar coole sprüche hehe

    deine Oma ist so hässlich, das Opa sie immer mit zur Arbeit nimmt, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

    deine Oma ist so hässlich, wenn sie am Strand sitzt, versuchen Katzen sie ständig zu vergraben.

    deine Oma ist so hässlich, das sogar die Zwiebel heulen.

    deine Oma ist so hässlich, das wenn man ihren Kopf in Teig drückt, Affen-Kekse daraus entstehen.

    deine Oma ist so hässlich, so das als sie an einem Hässlichkeitskontest mitmachen wolte, die Organisatoren sagten “Pardon, keine Profis!”.

    deine Oma ist so dumm, die lässt sich sogar von einem parkendem Auto überfahren.

    deine Oma ist so dumm, die lässt auch das Kaffewasser anbrennen.

    deine Oma ist so dumm, das sie sogar über die Schnur eines schnurlosen Telefons gefallen ist.

    deine Oma ist so dumm, das sie versucht hat, die M&Ms alphabetisch zu ordnen.

    hoffe, die habn euch auch gefalln

  77. theking23 Autor dieses Beitrags:

    hehe krasse sprüche echt
    hier ein krasser witz hehe
    herbert kommt von der spätschicht nach hause und ist mega scharf auf seine frau. er schleicht leise ins schlafzimmer, wirft seine kleider in die ecke, kriecht unter die decke und fickt wie ein wilder hengst.
    nach vollbrachter tat geht in die kuche um sich ein bier zu holen. in der küche sitzt seine frau.
    „was machst du denn hier??? wieso bist du nicht im bett???“ fragt er total erstaunt.
    die frau schaut ihn verwundert an. dann leuchtet es ihr ein. „ach so, die oma ist bei uns, ihr ging aber nicht so gut und deshalb hat sie sich ins bett gelegt.“

  78. omasex profi Autor dieses Beitrags:

    enkelin erfährt das ihr opa an dem abend gestorben ist. sofort ruft sie ihre oma an um sie zu trösten und ihr beileid auszusprechen. unter anderem will sie wissen, woran der opa gestorben sei. oma erzählt ihr, er wäre beim sex gestorben.
    „beim sex??? fragt die enkelin ganz ensetzt. wußtet ihr nicht, das man in euren alter keinen wilden sex mehr haben sollte?!?“
    „wir hatten keinen wilden sex, erwidert die oma. wir haben es nur dann getan, wenn die kirchenglocken zu läuten begannen. der rhythmus war für uns am besten – langsam und entspannt: rein beim ding, raus beim dong… nur wenn dieser verdammte eiscremewagen mit seinem blöden gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre der opa heute noch am leben!..“

  79. altenpfleger Autor dieses Beitrags:

    Susi will ihre Mutter im Altersheim besuchen. Sie geht an einem Zimmer vorbei in dem eine Oma im Bett liegt und heftig onaniert. Empört fragt sie die Pflegerin ob das normal sei.
    Ja, antwortet diese, wenn die alte Frau nicht mindestens einmal am Tag onaniert, fällt sie ins Koma ! Na ja, denkt sich Susi und geht weiter.
    Im nächsten Zimmer sieht sie wie ein jünger Altenpfleger, einer alten Dame besorgt. Sie fragt erneut, ob das normal sei. Ja, sagt die Altenpflegerin, die Dame hat das gleiche Problem wie die Dame im 1. Zimmer, nur ist sie privatversichert.

  80. peterle Autor dieses Beitrags:

    du, peterle, deine oma ist sehr krank. geh doch bitte zu ihr und sag ihr was nettes.“
    peterle geht an omas Bett und sagt:
    „du omi, soll ich bei deiner beerdigung demnächst, auf meiner Flöte spielen!“

  81. Stotterer Autor dieses Beitrags:

    Ein Stotterer sitzt in einem Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mitte 50 mit eindrucksvollen dicken Brüsten und tief dekolletiertem Kleid.
    Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die reizende Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine tolle Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Papierserviette und
    rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und schnippt es der Dame in denn Ausschnitt.
    „TTTTTToor!“ ruft der Stotterer aufgeregt.
    Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur erotisch ein „Stimmt“ und wühlt sich so lange im Ausschnitt, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
    Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch geiler. Die sehr gutaussehende Dame merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihrerseits die Chance, sich zu rächen.
    Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft direkt in den offenen Hosenstall.
    „Tor“ flüstert diesmal die tiefdekolletierte Dame mit ihrer
    erotischen Stimme.
    „NNNNNNNNEEE“, erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, „LLLLLLLLLLaaaatte!“

  82. Zugführer Autor dieses Beitrags:

    In einem Zugabteil sitzen drei Jungs mit einer äusserst attraktiven reifen Lady mit großen Busen und einen tiefen Ausschnitt. Während der Fahrt zerbrechen sich die Jungen die Köpfe darüber, wie sie die reife Frau anbaggern könnten. Plötzlich fährt der Zug in einem Tunnel und im Abteil wird es auf einmal stockdunkel. Als nach drei Minuten immer noch nicht hell ist, traut sich einer der Jungs, die Dame anzusprechen:
    „Der ist aber lang, nicht wahr Lady?“
    „Stimmt. antwortet die Frau kichernd, es ist also deiner???…“
    😀 😀 😀

  83. Zugführer Autor dieses Beitrags:

    Eine Oma findet im Stadtbus keinen Sitzplatz. Verärgert klopft sie mit ihrem Stock stark auf den Boden.
    Hey Oma, sagt ein junger Bursche, mit einem Gummi am Stock würde es nicht soviel Krach machen.
    Die Oma antwortet genervt: Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt Ruhe und einen Sitzplatz!

  84. Tatarr Autor dieses Beitrags:

    Ein Mann verläuft sich im Wald. Nach einigen Tagen findet er endlich ein Haus. Er klopft an und bietet um ein Bett und ein wenig Essen. Der uralte Mann, dem das Haus gehört, lässt ihn mit einer Bedingung rein. Er solle auf keinen Fall seine jungfräuliche Tochter anreden oder berühren. Der Mann willigt ein und darf ins Haus.

    Vor dem Abendessen warnt ihn der alte Mann nochmals. Sollte er seine Tochter anreden oder anfassen, müsste er bestraft werden. Der Mann sichert natürlich seinem Gastgeber zu, es werde auf keinen Fall was passieren.

    Als sie dann alle am Tisch sitzen, bemerkt der Gast, das die Tochter, eine attraktive Frau im reifen Alter ist, die trotz ihres Alters sehr sexy wirkte. Fasziniert von ihr, starrt er sie den ganzen Abend an und merkt, das auch die Frau an ihm Gefallen findet.

    Nach dem Abendessen zieht sich jeder in sein Zimmer zurück, doch der Gast, der den ganzen Abend nur an seine gutaussehende Gastgeberin dachte, entschliesst sich trotz Bestrafungsandrohung zu ihr ins Zimmer zu gehen und die Nacht seines Lebens zu verbringen. Gesagt, getan! Der Mann geht zu ihr ins Zimmer und erlebt einen super Abend mit ihr.

    Als er am nächsten morgen in seinem Bett aufwacht, spürt er das er kaum Luft bekommt. Er macht die Augen auf und sieht ein riesiger Stein auf seiner Brust auf dem stand: Erste Bestrafung – Stein auf Brust. Na gut, denkt sich der Mann, was ist schon dabei, nimmt den Stein und will ihn aus dem Fenster werfen, da sieht er in letzter Sekunde die zweite Botschaft: Stein mit Schnur am linken Hoden gebunden. Sofort springt er hinter dem Stein her, um das schlimmste zu verhindern. Während er am Boden wimmernd liegt bemerkt er an der Hauswand eine weitere Botschaft: Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten angebunden.

  85. oli Autor dieses Beitrags:

    wisst ihr warum alte omas nicht mehr tanzen gehn?
    weil es keine band gibt, die so langsam spielen kann! lol

    fragt ein mann den anderen:
    ‚wünscht du dir manchmal nicht, das deine nervige schwiegermutter stirbt?‘
    ’neee…, antwortet der andere
    ’nicht??? warum denn?‘ will der erste mann wissen.
    ’na ja… ich habe angst, das ich, wenn es so weit ist, vor freude sterbe!‘
    lol

  86. Frauenarzt Autor dieses Beitrags:

    eine ältere dame mitte 54 geht zum gynäkologen. der gynäkologe will in rahmen seiner studie wissen, wie die frau all die jahre verhütet hat. darauf antwortet die oma: „ich benutze immer einen gewöhnlichen plastikputzeimer“ „wie jetzt?“ fragt der arzt verdutzt. „ganz genau, erklärt die seniorin, sie haben’s richtig gehört. also ich erklär’s ihnen mal: ich bin, wie sie sehen, 1,85m groß, mein mann ist nur 1,50 groß. beim geschlechtsverkehr muss er immer auf dem eimer stehen. wenn ich aber merke, das er kurz davor ist zu spritzen, geb‘ ich dem plastikeimer einfach einen tritt… 😀 😀

  87. Eddy Autor dieses Beitrags:

    Im Gerichtssaal:
    – Angeklagter, Sie bekennen sich seit Jahren offen zur Homosexualität, warum haben Sie denn die alte Dame vergewaltigt?
    – Entschuldigung Eure Ehren, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!“

  88. Eddy Autor dieses Beitrags:

    Eine alte Dame fährt mit dem Taxi nach Hause. Während der Fahrt stellt sie fest, das sie ihren Geldbeutel verloren hat. Sie gerät in Panik und klopft dem Taxifahrer nervös auf die Schulter. „Halten Sie auf! Halten Sie auf! Ich habe meinen Gedbeutel verloren und kann nicht zahlen!“
    Der Taxifahrer dreht sie zu ihr und grinst sie an: „Ach Lady, das ist doch nicht so schlimm, das regeln wir schon miteinander…“ und er setzt die Fahrt fort. „Ach so, und wie?“ fragt die Oma verdutzt. Der Taxifahrer antwortet nicht. Nach ca.5 Min sind sie vor Omas Haus angekommen. Da dreht er sich zu ihr um und grinst sie wieder an: „Ziehen Sie mal ihren Schlüpfer aus Lady“ „Wie jetzt?! schaut ihn die Oma verdutzt an, „kostet die Fahrt nur 8 Euro?!?!“

  89. Witzbold Autor dieses Beitrags:

    Die 62-jährige Gerda fährt zum ersten Mal ohne ihren Ehemann in den Ski-Urlaub und lernt eines Tages einen jungen attraktiven Mann kennen. Sie landen auch sofort im Bett. So vergeht eine gnze Woche, in der die beiden jeden Tag Sex haben.

    Nach einer Woche fragt sie ihn:
    „Wie heisst du eigentlich?“ –
    „Ich heisse Peter!“
    „Und wie ist dein Nachname?“
    „Das erzähle ich dir lieber nicht, weil du dann lachen wirst, wenn du ihn hörst“
    „Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!“
    Er zögert zuerst, doch dann sagt er ihn ihr doch: „Ich heisse Neuschnee!“
    Da fängt sie an laut zu lachen. Nach einer Weile kriegt sie sich wieder ein.
    „Siehst du, ich hab dir doch gesagt, dass du lachen wirst.“ sagt er verärgert.
    „Nein, nein, versucht sie ihn umzustimmen, ich habe nicht über deinen Nachnamen gelacht. Ich habe mich daran erinnert, wie mein Mann mich verabschiedet hat. Da sagte er zu mir: „Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und täglich 20cm Neuschnee!“ 😉

  90. Witzbold Autor dieses Beitrags:

    Ein junger Mann lernt eine attraktive ältere Dame kennen. Nach einer kurzen netten Unterhaltung landen die beiden ins Bett. Als der Mann sich auszieht, stellt die Oma fest, wie riesig seinen Schwanz ist. Um mögliche Schwierigkeiten beim Sex vorzubeugen, geht sie schnell ins Bad und reibt ihre Muschi mit Seife ein. Der Mann kriegt das mit, rennt nach drausen, reißt einen Teil vom Stacheldrahtzaun ab, wickelt damit sein bestes Stück von oben nach unten um, geht schnell ins Zimmer zurück, springt ins Bett und wartet darauf, das die Oma aus dem Bad rauskommt. Nach einigen Minuten kommt die Oma ins Zimmer. „Ich bin bereit Liebster“, sagt sie mit einem strahlenden Lächeln und steigt zu ihm ins Bett. Doch als sie seinen mit Stacheldraht beschmückten Schwanz sieht, schaut sie ihn ganz verwirrt an und fragt ihn was das soll. Der Mann lächelt sie an: „Wenn du so Glatteis machst Liebste, dann fahre ich eben mit Spikes“.

  91. hansi Autor dieses Beitrags:

    die 87jährige hilde kommt kommt ganz aufgeregt zum frauenarzt: herr doktor, herr doktor, ich habe seit kurzem wieder meine tage!
    der frauenarzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: kein grund zur aufregung meine liebe, das ist nur die rostflüssigkeit von der spirale, die vergessen wurde!

  92. grimm Autor dieses Beitrags:

    zwei polen wollen in eine villa einbrechen .
    der erste pole steht draußen wache, der zweite steigt durch die geöffnete balkontür im 1.OG ein, geht durchs haus, steckt etwas geld und schmuck ein und gelangt dann in das angrenzende schlafzimmer, wo eine alte frau alleine im bett liegt. sie ist noch wach und als sie ihn sieht gerät in panik: „bitte tun sie mir nichts!“
    „tut mir leid, sagt der einbrecher, aber ich werde sie vergewaltigen müssen.“
    „bitte nicht am meinem geburtstag“ fleht ihn die oma an.
    „ok, sagt der einbrecher, ich bin gnädig zu ihnen und lasse sie sich aussuchen, ob mit oder ohne vaseline.“
    „also wenn, dann mit vaseline“
    der pole geht zum fenster und ruft nach draussen: „hey vaseline, kannst du mal reinkommen?“

  93. freaky Autor dieses Beitrags:

    Ich möchte mich bei all den fleissigen Omawitze Schreibern bedanken, die dazu beitragen, dass in meinem Blog eine der umfangreichsten Omasex Witze Sammlungen entstanden ist.

    Vielen Dank dafür Ihr geile Säcke! 😀
    Euer Freaky

  94. witzfried Autor dieses Beitrags:

    Zwei Männer unterhalten sich.
    Du, jetzt mal ganz in Vertrauen, ich hab gehört, daß du im Bett nicht mehr so gut wärst… Ist das wahr?“
    Da antwortet der andere.
    „Wieso, hat sich etwa deine Frau beschwert?“

  95. witzfried Autor dieses Beitrags:

    Die Enkelin ruft aus dem 1.Stock zu ihrer Oma hinunter:
    Oma, ist der Postbote schon gekommen?
    Daraufhin antwortet die Oma:
    Noch nicht, Lissi, aber er atmet schon ganz heftig..

  96. simon Autor dieses Beitrags:

    ein bauer wird von einer wespe in den pimmel gestochen als er auf einer wiese onaniert. sein pimmel wird sofort dick der bauer geht zum arzt.
    „kein problem, meint der arzt, legen sie ihren penis 2 std. lang in eine schüssel sahne, dann ist die schwellung schnell weg.“
    gesagt, getan. der bauer fährt nach hause, füllt eine schüssel mit sahne und hängt sein pimmel rein. da kommt seine frau ins zimmer und sieht ihn. „also, ich hab ihn ja schon oft spritzen sehen, aber wie er aufgetankt wird, seh ich zum aller ersten mal“

  97. Per Autor dieses Beitrags:

    Frage: Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers? Antwort: Geil
    ist,es wenn man seine Oma mit einer Feder ihren Kitzler streichelt.
    Pervers ist es,wenn das Huhn noch dran hängt.

  98. Per Autor dieses Beitrags:

    Was ist eigentlich der Unterschied zwischen gern haben, lieb haben und Übertreibung?
    Wenn deine Oma dir einen bläst, hat sie dich gern. Wenn sie dabei schluckt, hat sie dich lieb. Übertreibung aber ist, wenn sie dabei zu gurgeln anfängt.

  99. gärtner Autor dieses Beitrags:

    unterhalten sich zwei omas am gartenzaun.
    sagt die eine: du dein mann kommt mit einem blumenstrauss nach hause.
    sagt die andere: dafür muss ich wieder die beine breit machen!
    fragt die eine: habt ihr kein geld für eine vase 🙂

  100. simon Autor dieses Beitrags:

    hab noch einen gefunden 😛
    der vater gibt seinen beiden söhnen geld, damit sie ihm in der stadt einen bullen kaufen. die jungen fahren in die stadt und kaufen den bullen. weil sie noch geld übrig haben, entschlissen sie sich in den puff zu gehen und es einmal mit einer älteren frau zu treiben.
    angekommen sagen sie der puffmutter, sie wünschen eine erfahrene reife dame. sie bitten die puffmutter jedoch, den bullen mit aufs zimmer nehmen dürfen, damit er ihnen nicht wegläuft. puffmutter willigt ein und sie gehen mit den bullen ins zimmer, wo die reife nutte schon auf sie wartet.
    als sie weg sind, fragt die puffmutter die nutte wie die jungs so waren. da meint die nutte:
    “der erste war ziemlich schlecht… der zweite soo la la…
    aber der dritte typ mit dem grossen wikingerhelm, der hat mich echt geschafft!“

  101. fancy Autor dieses Beitrags:

    Opa treibts mit Oma seit 30 Jahren nur in Dunkelheit. Eines Tages macht Oma das Licht an und ist total schockiert. Opa hat eine dicke Salatgurke in der Hand, mit der er es ihr die ganze Zeit besorgt hat.
    Sie: „Du hast mir die ganzen Jahren mit der Salatgurke besorgt?“
    Er: „Lass mich erklären, Liebste.“
    Sie: „Weshalb, du Schwein, weshalb?“
    Er: „Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst du mir bitte unsere beiden Kinder erklären?“

  102. zonk Autor dieses Beitrags:

    opa sagt zur oma: hier hast du dein aspirin
    oma sagt: bist du blöde im kopf? ich hab doch keine kopfschmerzen!
    opa sagt: dann lass uns sofort ficken! 😛

  103. Oldies but Goldies Autor dieses Beitrags:

    Unterhalten sich zwei Omas: “Ich möchte später einmal in Würde alt werden”, sagt die eine Oma. Meint die andere Oma: “Ach, ich lieber auf Mallorca.”

  104. Omas Freund Autor dieses Beitrags:

    Zwei Freunde unterhalten sich: „Was macht eigentlich die Oma mit der es Du immer treibst?“
    „Ich habe das Verhältnis gestern beendet und bin meiner Frau jetzt wieder treu.“
    „Hat da etwa dein schlechtes Gewissen zugeschlagen?“
    „Nein, aber meine Frau!“

  105. OMA SEX WITZE Autor dieses Beitrags:

    Ein paar ältere Damen stellen lautstark im Altersheim fest, das es hier nach Sperma riecht.
    Ganz eingeschüchtert und mit leiser Stimme sagt Elfriede: sorry aber ich habe gerade Gerülpst. 🙂

  106. Von mir Autor dieses Beitrags:

    treffen sich zwei ältere damen.
    fragt die eine die andere „du sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meinem mann geschlafen?“
    darauf die andere ganz empört: „natürlich nicht!“
    darauf die erste: „solltest du aber, der ist viel besser als deiner“

  107. crissyboy25 Autor dieses Beitrags:

    opa schaut einem bauer zu, wie er seinen stier zum decken bringt. Der stier will aber nicht so richtig, da packt der bauer der kuh zwischen den hinterbeinen, zieht seinen finger einmal durch die muschi und fährt dem stier über die nase.
    „mmuuuuuuuuhhh, brüllt der stier und stürzt sich wild auf die kuh.
    „ohhhh“, sagt opa, „der ist ja spitz geworden!“ „geht das auch bei menschen? will er wissen. „meine frau beschwert sich immer, daß ich so lustlos bin.“
    „klar geht das“, sagt der bauer, „greifen sie ihrer frau einfach in den schritt, schmieren sie sich den muschisaft aufs gesicht und sie werden so wild wie der stier hier!“
    wie gesagt so getan. opa fährt nach hause, reißt seiner frau den schlüpfer vom leib, greift ihr in den schritt, schmiert sich den fotzenschleim ins gesicht und ruft in erregung ganz laut:
    „emmaaa!!! lass uns miteinander sofort schlafen! ich bin wild wie ein indianer!“
    „ja ja…“ lacht seine frau „so siehst du auch aus…“

  108. striker89 Autor dieses Beitrags:

    ein älteres ehepaar ist gerade mittendrin beim sex als der opa stöhnt und die augen verdreht.
    was ist denn, günther? fragt die oma ganz eschreckt.
    antwortet er: ich weiss auch nicht… entweder ich komme oder ich gehe…

  109. cock4U Autor dieses Beitrags:

    sagt der opa eines tages –ähmm… hilde, wir brauchen dringend mehr geld. du hättest zeit genug, da könntst vielleicht anschaffen gehen… hab gehört, damit kann man viel geld verdienen
    die omas zeigt sich anfangs total empört, schliesslich willigt sie doch ein.
    am ende des monats zeigt sie stolz ihrem mann das verdiente geld. 132 euro und 50 cent sagt sie stolz.
    welcher idiot hat dir 2 eur 50 gegeben? fragt der opa.
    sie ganz verdutzt: na, jeder! wieso?

  110. sperminator5000 Autor dieses Beitrags:

    grossmutter fährt mit ihrem enkel das ersten mal auto. ganz aufmerksam schaut sie dem enkel beim schalten, kuppeln und gas geben zu. nach einer weile sagt sie zu ihm: maxi, oma wird dir helfen. nimm du beide hände ans lenkrad und ich werde das benzin umrühren!

  111. cartwright Autor dieses Beitrags:

    Eine Oma geht mit ihrem zwölfjährigen Enkel einkaufen. Als beide an der Kassenschlange stehen, fallen dem Enkel die bunten Kondome auf.
    “Du Oma, was sind das für bunte Dinger da?”
    “Das sind Kondome und die schützen einem beim Geschlechtsverkehr vor Geschlechtskrankheiten!”
    “Aha… Und wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?” fragt der Enkel neugierig.
    “Weil das, die Packung für Singles ist. Eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag.”
    “Und für wen ist die Packung mit 6 Stück?” will der Enkel wissen.
    “Das ist die Packung für Verliebte! Zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag!”
    “Und die Packung mit 12? Für wen ist die?“ will der Enkel unbedingt wissen.
    “Die ist für Ehepaare! Eins für Januar, eins für Februar, usw…”

  112. gangboy666 Autor dieses Beitrags:

    super geiler witz 🙂
    eine reife ehefrau liegt mit ihrem liebhaber im bett. plötzlich hört sie ihren gatten nach hause kommen. „schnell! du musst verschwinden!!“, sagt sie und schubst ihren stecher aus dem fenster. der liebhaber springt nackt vom fenster runter, sieht eine gruppe jogger und schließt sich denen an. nach etwa 100 metern dreht sich einer der jogger zu ihm um und fragt: „sagen sie mal, joggen sie immer splitternackt?“ – „ja, immer“ antwortet der liebhaber. nach weiteren 100 metern dreht sich der jogger erneut um: „und joggen sie immer mit kondom?“ – „nee, nicht immer, nur wenn es regnet.“

  113. quicky9 Autor dieses Beitrags:

    zwei hausfrauen plaudern mal wieder.
    “sag, unterhältst du dich auch mit deinem mann, wenn du verkehr hast?”
    “nein, nein, mein mann hat mir verboten, ihn im geschäft anzurufen!” sagt die andere.

  114. Oma-Beglücker Autor dieses Beitrags:

    Wie geht die Caritas-Stellung?
    Oma klappert mit der Büchse und er hat nichts reinzustecken.

  115. no name Autor dieses Beitrags:

    richter zum angeklagten: „was dachten sie sich überhaupt als sie der alten dame unter den rock gefaßt haben ?“
    angeklagter: „ich dachte, ein gaul ohne zähne frißt mir bestimmt aus der hand…“

  116. Von mir Autor dieses Beitrags:

    klein fritzchen kommt ins schlafzimmer seiner großeltern und erwischt sie beim sex.
    fritzchen: was macht ihr denn da, oma?
    oma: ich lass die luft aus opa raus.
    fritzchen: das brauchst du doch gar nicht denn morgen kommt die putzfrau und bläst ihn wieder auf!

  117. Von mir Autor dieses Beitrags:

    oma erzählt ihrem 9-jährigen enkel das „der storch“ ihm noch eine schwester bringen wird.“ darauf der enkel zur oma:“da laufen 100 geile kerle herum und mutti treibs mit einem storch?!?“

  118. ReimHold Autor dieses Beitrags:

    Wenn es draussen stürmt und wettert,
    der Opa auf die Oma klettert,
    Oma ist in grosser Not,
    Opa fickt die Oma tot,
    Oma tot, Opa kichert:
    bin ja Alianz versichert!

  119. voll FETT!!! Autor dieses Beitrags:

    hier ein geiler witz 😀
    oma geht einkaufen. an der kasse fragt die verkäuferin sie “wollen sie eine tüte haben?”
    oma: “oh nein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder alles!“

  120. yusuf Autor dieses Beitrags:

    haha, sau geil der witz echt!

    ike hab auch was.

    opa, was hat oma unter der bluse? will der kleine max wissen.
    das sind zwei luftballons, erklärt ihm der opa. wenn die oma mal stirbt, fliegt sie damit in den himmel!
    paar tage später kommt der kleine zu opa.
    opa, opa! oma stirbt gleich!
    was?? wie kommst du darauf??
    na, der briefträger pustet gerade ihre luftballons auf, und omi schreit immer: oh himmel, oh himmel, ich komme…

  121. quicky9 Autor dieses Beitrags:

    hey jungs! hab auch was nettes gefunden 😀
    cola hat viel aroma, bringt den opa auf die oma,
    doch die oma ist auf zack, beisst den opa in den sack.
    der opa wird vor wut ganz rot und fickt die arme oma tot.

  122. MC Gail Autor dieses Beitrags:

    die witze hier sin der HAMMER hab mich kaputt gelacht :-)))
    hab auk nen geilen für euch.

    nach einem hamburger im fast-food restaurant rennt die oma schnell auf die toilette und übergibt sich lautstark! als sie raus kommt fragt der manager sie: ist ihnen der hamburger nicht bekommen? meint die oma: doch, doch… der hamburger war sehr gut aber wegen so einer kleinen portion mach ich mir mein arshloch nicht dreckig..

  123. heiko555 Autor dieses Beitrags:

    ihr seid ja alle krasss 😛

    gestern habe ich den witz hier gehört. ich and den super. hoffe er gefält euch auch.
    ein gutaussehender mann fährt mit dem aufzug. irgendwo steigt eine ältere frau zu und sie fahren weiter. plötzlich bleibt der aufzug stecken. die reife dame schaut den jungen verführerisch an, leckt sich langsam über die lippen, zieht die bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: „los du hengst, mach das ich mich wie eine richtige frau fühle!“ der junge mann überlegt kurz, knöpft dann sein hemd auf, schmeißt es auf den boden und meint: „hier! einmal waschen und bügeln!

  124. Peter1956 Autor dieses Beitrags:

    …was besseres 😀
    Ein Mann rempelt eine alte Oma an der Hotelrezeption an. Beide schauen sich etwas verstört an.
    Der Mann: „Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“
    Oma: „Wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich im Zimmer 380…“

  125. MC Gail Autor dieses Beitrags:

    zwei opas unterhalten sich.
    fragt der eine: wohin guckst du zuerst wenn du eine geile frau siehst?
    der andere: ob meine guckt…

  126. manni Autor dieses Beitrags:

    der frauenarzt zu seiner älteren patientin, „sie haben eine schwere krankheit, ich muß unbedingt mit ihrem mann sprechen.

    die alte frau schickt ihren mann zum arzt. der erklärt ihm, „ihre frau hat eine schwere krankheit. wenn sie nicht mindestens einmal am tag mit ihr vögeln, muß sie bald sterben.“

    der mann geht nach hause. seine frau ist schon ganz aufgeregt und fragt ihn was der doktor gesagt hat.
    „du mußt sterben!“ antwortet er ihr schnell.

  127. Omas Freund Autor dieses Beitrags:

    manni, der witz war super! Hier ist meiner!
    Oma und Opa liegen im Bett.
    Oma weckt den Opa: „Du Alfred, ich kann nicht schlafen!“
    Opa: „Soll ich dich bewustlos schlagen, Hilde?“

  128. Deutscher Autor dieses Beitrags:

    Was machen ein Türke ein Deutscher und ein Pole im Puff?
    Der Deutsche geht eine Oma vögeln!
    Der Türke geht Putzen!
    Der Pole holt seine Oma von der Arbeit ab!

  129. Oma Waltraud´s Geschichtenschreiber Autor dieses Beitrags:

    Eine ältere Dame geht mit einer Lidl-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte „aber nur beim Vorstand persönlich“.

    Der junge Mann am Schalter ruft sofort beim Vorstand an und schickt die Dame dann zu ihm hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.

    Die Dame antwortet „hab ich beim gestern beim Wetten gewonnen“!!!

    Beim Wetten ??? fragt der Vorstand nochmal.

    Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch ja auch mal Wetten!!!

    Um was wollen Sie den mit mir Wetten, fragt der Vorstand?

    Ich Wette mit Ihnen, das Morgen um 15 Uhr ihre Eier „Eckig“ sind. Mein Einsatz 500.000 Euro.

    Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum zur Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.

    Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr am nächsten Tag.

    Die Tür geht auf und die Oma betritt pünktlich um 15 Uhr das Büro des Vorstandes und sagt „Hallo , ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, das hier alles mit rechten Dingen zugeht“.

    Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!

    Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie natürlich verloren, ohne Beweise.

    Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seinen Eier spielen.

    Der Vorstand besorgt zur Oma „Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen“!!!

    Kein Wunder sagt die Oma „Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an den Eier graulen darf“!

  130. Omafan

    Die Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: ‚Wo fährst du denn hin?‘ – ‚Zum Friedhof, mein Kind.‘ – ‚Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

  131. Omafan

    In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
    Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
    Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein.
    Nach einer Woche sagt er bedauernd: „Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!“
    „Was hat sie, was ich nicht habe?“
    „Zittrige Hände!!!“

  132. Omafan

    Was haben 60-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige Frauen nicht haben?
    Den Bauchnabel…

  133. freaky Autor dieses Beitrags:

    Ich habe auch einen Omawitz für Euch 😀

    Vier Omas gehen zum Beichten in die Kirche.

    Die erste Oma geht in den Beichtstuhl. „Vater, ich habe gesündigt.“ – „Was hast Du denn getan, mein liebes Kind?“ – „Ich habe einen nackten Mann beobachtet.“ – „Dann nimm heiliges Wasser und wasche Deine Augen damit.“

    Die zweite Oma im Beichtstuhl: „Vater, ich habe gesündigt.“ – „Was hast Du denn getan, mein liebes Kind?“ – „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ – „Dann nimm heiliges Wasser und wasche Deine Hände damit.“

    Als die beiden übrigen Omas das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: „Lass mich bitte vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!“

  134. Eierloser Autor dieses Beitrags:

    Oma Heidrun 72 irrt in einer Plattenbau Siedlung im Ostteil Berlins umher, da ihr ein perverser Triebtäter nachstellt.
    Völlig kopflos und ausser Atem rennt Sie in die falsche Richtung und Gerät in eine Sackgasse. In einem kleinen Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Heidrun erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer ehemaligen Frauengruppe und sagt:
    “Bitte heute nicht den ich hab meine Tage und zur Zeit den Tripper.” “Na gut”, knurrt der Treibtäter lautstark, “dann hol mir wenigstens einen runter!” Oma MHeidrun lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: “Aber ich kenn hier doch keinen!”

  135. günni Autor dieses Beitrags:

    zwei 80zig jährige omis stehen am meer in der Brandung. sagt die eine zur anderen: scheisse mir ist gerade ein fisch durch die lappen gegangen

  136. Voll Krass eh Autor dieses Beitrags:

    Mama Mama darf ich mit Oma spielen?

    Mama: ja aber danach legst Du die Oma wieder in Sarg!

  137. ich und du Autor dieses Beitrags:

    ralf hat in der disco eine reife dame um die 40 angebaggert und abgeschleppt.
    nach dem sex sagt er zu ihr: wenn ich gewußt hätte, dass du immer noch jungfrau warst, hätte ich mir mehr zeit genommen und wär behutsamer mit dir umgegangen!“
    antwortet sIE: „hätte ich gewußt, daß du junger spritzer mehr zeit hast und nicht so schnell abspritzt, hätte ich die strumpfhose ausgezogen……

  138. xxx Autor dieses Beitrags:

    fritzchen fickt mit seiner oma…
    sagt die oma: oh fritzchen du bist ja noch besser als dein papa…
    darauf fritzchen: ja das hat mama auch gesagt 🙂

  139. Fritzchen´s Vater Autor dieses Beitrags:

    Fritzchen zur seiner Oma – Du must mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten endlich rot!

    Oma zum Fritzchen – Das habe ich schon gemacht – Deshalb sind die Gurken 40 cm lang.

  140. Stufz Müller - Calw Autor dieses Beitrags:

    Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen,
    die dir ohne Gebiss einen bläst ?
    Beides ist sauscharf, aber du solltest auf keinen Fall nach unten schauen !

  141. Omafan Autor dieses Beitrags:

    Neue Attraktion im Zirkus: Der neue Artist kommt stolz auf die Bühne, holt seinen grossen langen Penis aus der Hose und steckt diesen einem lebendigen ausgewachsenen Krokodil in den Schlund. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Aufeinmal holt der Artist aus und haut dem Krokodil mit einem Knüpel auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig verwundert, reisst das Maul wieder auf und der Artist freut sich über die gelungene Dressurnummer.

    Die Menge ist total begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Schwanz raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran heilgeblieben.

    Der Zirkusdirektor prahlt: 3000 Euro, meine Damen und Herren, 3000 Euro, wer sich das jetzt auch traut und nachmacht. Keiner meldet sich. Ich erhöhe auf 7000 Euro ruft der Zirkusdirektor in die verwunderte Menschenmenge.

    Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Uroma: „Ich mach’s, ich mach´s – aber er darf mir nicht so arg auf den Kopf haun.“ 🙂

  142. heiko555 Autor dieses Beitrags:

    eine alte dame geht zu ihrem frauenarzt weil sie auf einmal starke schmerzen in der möse hat.
    der frauenarzt: „cch schaue ihnen mal in die muschi!“
    nach einer weile: „gute frau, sie haben ja ein zäpfchen tief ihn ihrer muschi stecken!“
    sie: „waaas?“
    er: „ein zääpfchen!“
    sie: „oooch, nun weiss ich wieder, wo ich mein hörgerät hingesteckt habe!“

  143. Omageil Autor dieses Beitrags:

    Eine in die Jahre gekommene ältere Frau steht nackt vor den Spiegel im Schlafzimmer und lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: “Wenn ich das so alles sehe, fühle ich mich sehr sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig wie eine Orange, meine Brüste hängen beinahe bis zurm Boden und mein Arsch ist sehr fett geworden…”
    Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: “Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich wenigstens besser fühle!”
    Er überlegt einen Moment und meint dann ganz locker: “Na wenigstens scheint mit deinen Augen wieder alles in Ordnung zu sein…………”

  144. . Autor dieses Beitrags:

    kannst du mir bitte helfen, fragt ingo seinen besten freund: „meine frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das auch optisch zu ihrem gesicht passt !” sein freund rät: “dann kauf ihr einen faltenrock !”

  145. Ich heisse Waldemar - weil es im Wald geschah Autor dieses Beitrags:

    Eine Omamöse ist kein Radio, es spielt auch keine Lieder, sie ist ein Erholungsheim für schlaff geword´ne Glieder…

  146. halli hallo hallöchen Autor dieses Beitrags:

    ich bin für drogen für omas und opas den warum sollen sie nicht mal den löffel erhitzen bevor sie ihn abgeben? 🙂 🙂

  147. Eierloser

    Haben sie Kliestiere fragt ein Mann in der Drogerie.
    Sagt die Verkäuferin. Sie wissen doch das hier Tiere nicht erlaubt sind!

  148. Trucker

    Man sollte nicht mit Idioten diskutieren, den sie sind geschickt und ziehen dich erst auf Ihr Niveau herunter, und dann spielen sie ihre Erfahrungen aus!

  149. 123deins

    als die oma nach hause kommt steht opa schon nackt im flur – nur mit schuhen „bekleidet“
    er fragt die oma ob ihr an ihm was auffällt.
    sagt die oma das sein schwanz wie immer hängt.
    opa erwiedert das der schwanz heute nur auf seine neuen schuhe zeigt.
    zischt die oma zurück: dann hättest dir lieber einen neuen hut kaufen sollen!

  150. Prediger

    Heute Nacht geliebtes Weib besteig ich deinen Unterleib.

    Nicht in Gottes Willen sondern um dein Loch zu füllen.

    Empfange meinen Samen in Gottes Namen, Amen!

  151. Fucker

    Nippel groß wie Unterteller, das Arschloch tief wie Oma’s Keller, die Fotze stinkt wie Sauerkraut, egal, lösch das Licht und fick die Braut!

  152. Fucker

    Die Wichse rinnt wie saure Sahne aus dem Loch der alten Dame, doch macht sie nicht mit Männern liebe, sie fickt des Nachbars Gartenziege!!!

  153. Verona P.

    Die Nase muss beim Omas Fotze lecken als Führung tief im Arschloch stecken,
    kannst Du dabei die Titten sehen, musst Du zu Dieter Bohlen in die Supertalent Show gehn !!!

  154. blondie lover

    warum bekommt man zu weihnachten meist die falschen geschenke?
    das Christkind ist eben blond!

  155. Oma Witze Erzähler

    Ein junger Mann hat in einem Tanzcafe eine Oma aufgerissen. Da er aber einen sehr kleinen und dünnen Penis hat und sich schämt diesen vor seiner Eroberung zu zeigen, fährt er Nachts mit ihr in den Wald. Nach einer Weile öffnet er seine Hose und legt IHN in Ihre Hand. Darauf sie: „Aber Du weißt doch, daß ich nicht rauche!

  156. Peter´s Freund Autor dieses Beitrags:

    Peter sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß die Oma ihm gegenüber keinen Slip an hat und breitbeinig dasitzt
    .
    Geschickt zieht Peter die Schuhe und Socken aus und fängt an mit seinem großen Zeh am Kitzer der Oma zu spielen. Eine Woche später muß Peter er zum Arzt, weil er ein heftiges Jucken am Zeh verspürt.

    Der Arzt untersucht ihn und sagt: „Tja, tut mir leid, aber Sie haben ungewöhnlicherweise einen Tripper am Zeh!“ Da sagt Peter zum Arzt: „Ach ist das aber komisch, Herr Doktor, so etwas kann es doch gar nicht geben!“

    „Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt lächelnd.
    „Gestern war eine Oma hier, die hatte sogar Fußpilz an ihrer Büchse!“

  157. sperminator5000

    geht eine oma zum arzt. dieser untersucht die alte frau und verschreibt ihr daraufhin moorbäder.
    oma: “wozu soll das denn gut sein, herr doktor?”
    arzt: “damit sie sich schon mal an die feuchte erde gewöhnen können!” 😆

  158. Mr. Eagle

    Ich finde eure Oma Witze echt stark!!!
    Ich persönlich habe momentan keine auf Lager!

  159. schorsch

    sagt der seppl:
    des englische is scho a ganz a komische sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast Koaner und Koaner hoast Nobody…

  160. omabeglücker

    oma erzählt ihrer besten freundin: „als ich jünger war, hasste ich es, auf hochzeiten zu gehen.
    meine beiden großmütter und alle tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die seite und kicherten: “du bist die nächste! du bist die nächste!! sie haben erst mit dem ganzen mist aufgehört, als ich anfing, bei beerdigungen dasselbe zu machen!”

  161. DerDaa

    hab auck einen für euch 😀

    geht eine oma zum arzt und sagt: “herr doktor wenn ich auf meinen bauch drücke, tut’s richtig weh, wenn ich auf mein knie drücke, tut’s weh und wenn ich auf meinen kopf drücke, tut’s auch weh.”
    sagt der arzt: “liebe frau mayer sie haben kein darmproblem! sie haben sich nur den finger gebrochen!”

  162. Popken

    Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
    Der Impotente will, aber kann nicht.
    Der Frigide kann, aber will nicht.
    Und der Senile kann und will, weiss aber nicht mehr, was…

  163. girly

    😆 😆 😆
    eure witze sind echt klasse

    habe auch was lustiges gefunden:
    nimmt ein total besoffener typ ne heisse braut mit nach hause.
    sie poppen die ganze nacht durch, morgens wacht er auf, voll zugedrönt.
    er kurz vorm brechreiz direkt ins bad. guckt zufällig in den spiegel. hängt ein weißer bändel aus seinem mundwinkel.
    er: „oh herr lass es ein teebeutel sein…“

  164. aeroxan

    hust… ähmm..girly… wie alt bist du eigentlich??…
    hättest lust zu poppen vielleicht?? 😀

  165. girly

    neeee lieber shoppen als poppen
    ausserdem bin ich KEINE OMA!!!
    werde mich in ein paar jahren bei dir melden, sobald ich wie ne schrumpelige rosine aussehe
    😆 😆

  166. aeroxan

    jammerschade… 🙁
    werde auf den tag warten an dem deine möpse der erdanziehungskraft unterliegen werden… 😉

  167. BC

    Ein junger Mann und ein Opa stoßen zusammen im Supermarkt.
    Meint der junge Mann völlig aufgelöst: Ich bitte um Entschuldigung, aber ich bin komplett durcheinander, ich suche seite einer Stunde meine Frau!
    Darauf der Opa genervt: Mir geht’s auch so! Seit 45 min suche ich nach meinem Weib!! Wie sieht denn Deine aus?
    Meine hat blonde lange Haare, ist ca 1.75m groß, vollbusig, schlanke Figur, trägt einen superkurzen Mini an und ein weißes enges Top… Und wie sieht denn Eure Frau aus?
    Opa: Scheiß drauf, wir suchen lieber Deine!!!

  168. Claudio Autor dieses Beitrags:

    Un camion guida attraverso la vastità d’America.
    Improvvisamente, un autostoppista sul ciglio della strada.
    Il driver camionista riconosce un’opportunità: Egli
    ha viaggiato per giorni, il posto è
    chilometri di distanza dalla civiltà. Ha conseguito
    in poi, apre la porta e disse al autostoppista:
    „Fuck o camminare?“ The Hitchhiker sospira, lei sa
    che si trovano a chilometri di distanza dalla civiltà
    e questo è forse l’unico camion, il
    Oggi, qui va. Contrito, ha detto: „Cazzo!“

    L’autista camionista lancia un pappagallo, il
    Era seduto sul sedile del passeggero, la parte posteriore
    e il gioco è fatto. Ore dopo, è del
    La polizia ha fermato.
    Lei gli fece cenno di uscire e dire: „Si perde
    Carica! „L’autista dice che non poteva essere,
    Aveva caricato pollo che non si perde
    così semplice. Lui va avanti e vede come
    il pappagallo ha un pollo e dice: „Fuck o
    camminare „.
    Fare il pollo: „Wooock“

    ——

    Una bionda, una mora e una rossa sono bloccati su un’isola deserta. Un giorno una bottiglia lavata e oltre il tre aprirlo, appare un genio. Egli dice: „Dal momento che tu mi hai liberato, ciascuno di voi un desiderio.“
    La bruna dice: „E ‚chiaro che voglio andare a casa“. – Hey presto! – E via lo è.
    Il Redhead: „Anche a me, basta andare a casa“. – Hey presto! – E via lo è.
    La bionda: „Senza i due è così noioso qui, vorrei che fossero di nuovo.“

    ——

    Tre operai edili sono seduti a pranzo su un tetto. Il primo tira fuori il suo pane e dice: „Ancora una volta la salsiccia vecchio che non pensano mai che altro ..“ Lui lo butta giù.
    L’operaio edile secondo disse: „Ancora una volta, la gelatina mi fermerà, ma solo infastidito.». Getta anche le il suo pane.
    Il terzo operaio edile getta il suo pane, senza essere perquisiti dalla con ciò che è occupato.
    „Perché buttare via il pane facilmente senza nachzugucken?“
    „Ancora una volta il formaggio. Io odio il formaggio!“
    „Come fai a saperlo?“
    „Ho fatto questa mattina, ma mi sono spalmato!“

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